Я ненавижу своего отца

27.10.2018 0 Автор admin

Я ненавижу своего отца, сам не знаю, за что. Просто так повелось с детства после развода родителей.

     Они развелись, когда мне было лет 8. Я остался с мамой. Сейчас мне 19 и я терпеть не могу отца. Мама всегда говорила, что ушел он к другой женщине, что бросил нас и мы ему не нужны. Я никогда не возражал. Просто слушал все это и понимал, что он не любит меня. Никогда не любил.

     Отец пытается общаться со мной, помогает материально, звал с собой в путешествие по Европе. Но я всегда стараюсь избегать его присутствия и всяких с ним взаимоотношений. Мне он неприятен. Даже нет. Не так. Я его ненавижу. Не знаю за что. Я понимаю, что люди иногда разводятся. Не всегда браки бывают удачными, так зачем мучить друг друга. Я знаю это. Но отца терпеть не могу. Мама с самого детства только деньги от него брала и все. Его ко мне близко не подпускала. Всегда обвиняла его во всем, обзывала последними словами и говорила, что он – худшее, что с ней происходило.

     Теперь я вырос. Мама говорит, что не может запретить общаться с отцом, хоть он и подонок. Но мне самому не хочется видеть его. Он плохого мне не сделал ничего. Всегда стремился компенсировать то, что рядом его постоянно нет. Но я его ненавижу. И это чувство пересилить не могу. Мне хочется, как мама, обвинять его во всем, но повода для обвинений не нахожу. Так и живу с этой непонятной ненавистью к родному отцу.

Автор: Егор

Ответ психолога

Здравствуйте, Егор.

К великому сожалению, в современном мире Вы не одиноки в своей необоснованной ненависти к отцу. За последние годы наше общество претерпело изменения, которые негативно сказались на семейных отношениях обычных людей.
Да, с одной стороны многие также как и Вы рассуждают об удобстве или неудобстве брака. Однако никто не говорит о том, что чувствуют дети, когда остаются без одного родителя. А ведь для маленького ребенка родители совершенно равноценны. И ребенок не понимая настоящей причины развода родителей, чувствует себя наполовину беззащитным. И когда мама подливает масло в огонь и переносит свои обиды неудавшихся отношений на несмышленого ребенка, негативные чувства переворачивают сознание малыша от любви к ненависти к самому родному человеку. С годами эта необоснованная ненависть закрепляется маминой обидой на неудавшуюся личную жизнь. И уже совсем взрослый ребенок не может понять кто прав, а кто виноват в этой истории. Однако мало кто об этом задумывается, а просто клеймит по привычке того родителя, которого обвиняли с детства.
Самый большой минус этой истории заключается в том, что ребенка никто не пытался научить выстраивать полноценные уравновешенные отношения с другими. Ребенок принял для себя правило: если что-то у меня не получается — надо найти виновного в этом. И часто приходится наблюдать, когда люди не хотят брать ответственность на себя, принимать разумные решения не только в семье, но и на работе. И тянется бесконечная цепочка обвинений: муж обвиняет жену в своих неудачах, жена обвиняет родителей, родители политиков, политики подчиненных…. И никто при этом не думает о детях, которые являются продолжением общества.
И если вы, Егор, задумались над своим отношением к отцу, разберитесь в этом до конца. Потому что отношения родителей — это их отношения. И они имеют на них право независимо от того плохие они или хорошие. А для себя Вы должны принять то, что у Вас есть и мама и папа вот такие какие есть, потому что в этом признании есть еще одна сторона, о которой говорят биоэнергетики. Они утверждают что то, что в человеческом организме находится справа — в этом повинен папа, все что находится слева — повинна мама. И когда человек отрицает в себе одного из родителей — он отрицает половину себя.

Ненавижу отца: что делать? Как забыть его?

А половинчатый человек по определению не может быть успешным ни в какой сфере деятельности.
Егор, найдите время и придите на консультацию к психологу, чтобы разобраться в своих отношениях и снять с себя ненужное Вам напряжение непонятых чувств. Вы после первого занятия почувствуете легкость не только в своей душе, но и во всем теле.

Всего Вам доброго.

Ваш психолог Светлана Сидорина

Этюды о ненависти

«Я ненавижу своего отца. Я хочу, чтобы он страдал.
Да, он в курсе – не сомневайтесь, я славно потрудилась, разъясняя, в какой ад он превратил мою жизнь.

Я ненавижу своего отца. Этот урод — бестактный эгоист, алкаш и неадекват, орущий по любому поводу.

Он? Огрызается или уходит. Мне кажется, что пару раз глаза у него были на мокром месте. Но я не насыщаюсь той болью, которую, должно быть, причиняют ему мои нападки. Поначалу, вроде, становилось легче, но потом утешение перестало приходить. Мы почти не видимся. Мое отчаяние становится всё безнадежнее.»
 
«Я хочу сделать ей (матери) больно.  Для чего, что мне это даст? Тогда она поймёт.
Поймёт, каково мне было, поймет, что так нельзя.Поймет, КАК она виновата передо мной. Что тогда? Тогда я смогу, наконец… появиться на свет. Ого?!»
 
«Скажите, почему его (отца) слова — «ну прости, я был не прав, мне не стоило так себя вести»,- не работают? Почему мне не легче?»

 
Такие заряженные откровения приносят иногда клиенты.
Что это за попытки (ментальные или реальные), направленные к родителям? Почему они такие отчаянные, такие яростные?

Конечно, можно подойти к этому  вопросу аналитически и описать универсальные закономерности, которые стоят за  подобными феноменами. Но настроение у меня нынче  этюдное.

А потому – маленькая коллекция инсайтов, которые могут поджидать клиента в терапии при предъявлении обозначенных состояний.

Инсайт №1

 Можно обнаружить, что признание родителем вашей боли так необходимо,  потому что в него упирается актуальное чувство собственной ценности, подтверждение того, что вы существуете, того, что ваши переживания имеют значение.

«Мне было так обидно, мне было невыносимо одиноко, а они вели себя,  как ни в чем не бывало. Им происходящее не казалось ненормальным, им было все равно, не важно. Тогда мне нужно было выбрать, кто из нас пустое место. И я думала примерно так –  я, наверное, преувеличиваю, мне показалось, что больно. Это пустяк…  Я себе показалась… я, как будто, все время себе кажусь.»

Инсайт №2

Можно сделать открытие, что собственная боль — достаточное подтверждение чудовищности тех ситуации, в которых некогда случилось находиться. И никакого другого подтверждения не нужно. Пусть ваши близкие не готовы свидетельствовать в вашу пользу, можно не бросать себя больше. Можно не искать объективности, а восстановить альянс со своими ощущениями. Можно пошатнуть привычку, когда собственных чувств вечно не достаточно, когда они не могут быть  основанием для оценки ситуации.

  Инсайт №3

 Можно заметить, что в одном  движении к другому человеку (здесь к родителю), сочетаются  злость и НУЖДА. Это часто и делает порыв  таким яростным.

Ярость= сильная нужда в любви или уважении + восприятие поведения родителя, как противоположного нужному + злость, направленная на то, чтобы остановить не подходящее, задевающее поведение родителя   

«Я хочу быть замеченным им, хочу, чтобы он интересовался мной,  и тут же досадую на себя – после всего, что он  мне сделал, и продолжает делать, он для меня важная персона, я хочу его внимания?! Это слишком унизительно, он ни за что об этом не узнает!»

Инсайт №4

Можно накопать всяких ограничивающих соображений про вышеупомянутую нужду. Например, что вы можете быть уверены, что только этот человек, и никто другой, должен ее удовлетворить.  Или что он не удовлетворяет вашу нужду не потому, что не может, не способен, а из черствости, вредности или глупых принципов.

«Мне продолжает быть нужна любовь от этой женщины, моей матери. До чего же меня это бесит!!  Я продолжаю надеяться. Я продолжаю невольно считать, что должна стараться. Тогда она сможет меня полюбить. Как это будет? Пожалеет, прижмет к себе и скажет: «Как же тебе не сладко пришлось, моя девочка, какая ты хорошая, старательная.»… Н-да… похоже, она никогда такого не сделает для меня, не умеет она такое, не замечена ни разу . У нее нет ручек, как у той гусенички. Может ли это быть кто-то другой? Или я сама!?

Инсайт №5

Можно вдруг ощутить себя взрослым и большим. Заметить, что родители – пожилые люди. От претензий детей им тяжело и страшно. На кону правильность прожитой жизни, они защищаются, как могут. И давно уже ничего решают.

 «Родители уже больше не определяют мою уместность. У них нет полномочий.  Они не могут избавить меня от страданий. То, что доставляет мне беспокойство,  на самом деле  внутренний вопрос, встроенная в меня опция. Это я так обращаюсь сам с собой… Я и не заметил, когда война, в которой я участвую,  стала гражданской»…

автор Сахарова Инна